今天是小年，一直对节日没什么概念的我对什么节日都不敢兴趣。
小年未必就能团员，情人节未必就能找到男朋友，鬼节你也未必会完蛋，端午节也未必有人去跳河，中秋节未必人人会吃月饼，冬至不吃饺子未必会被冻掉耳朵……
相信什么节日会发生什么，那只能说自己是个傻子。

去YAOYAO家混了顿饭，吃饭的时候不敢说多，种饭的时候赶快放下筷子弯腰去捡，害怕自己的习惯会丢脸，会不礼貌，因为今天是被收留的一天。
突然就觉得自己很悲剧，我不懂为什么节日就一定要和家人过，只要快乐不行么？在家也只不过是宅着，未必会和父母家人说几句贴心话，形式主义害了那么多的人。
是啊，或者可以说聚在一起只为了某种气氛，父母单位为了气氛，我就只能去别人家混饭。没
有办法，愣是听着外边的鞭炮炸的直响。

妈妈打电话说，饭吃完了，他们还想去玩。
我说去吧，我自己回家。
于是就摸黑上路了。

假日的时间不多了，十多天的期限，让什么都变得匆忙起来。
那么不喜欢晚上，晚上一个人走在路上会不安。
天有点冷。
有种情绪，有点无理，但就是有点埋怨为什么重要的人都不在身边。
昨天看到棺材的瞬间，真的觉得那么多那么多东西都不再重要了。
人生不能虚度，因为它转瞬即逝。
所以只要给我快乐，做什么我都愿意。

又被人给说了。
说过于细腻敏感，哎~ 我的大脑到底怎么了。

事实上，我都已经过了那个需要适应复杂思维带来头痛的时刻了，一个不知名的中药治好了我。
我很享受这样的思维，它让我觉得这个世界丰富多彩，不再单调乏味。

被人疯狂迷恋原来是这样的感觉，很内疚，也很愧疚。
因为不知拿什么才能回报和弥补。
像个罪犯。
看似我把他拉下水，而他说他只看到了猫的倒影。

另一句话让我很感动，她说：我为所欲为，却找到了你这一个soulmate.

1月的最后一天。
每个月的最后一天都会让我浮想联翩，然后去把周围简单的事物复杂化。
可能是星期天，早上醒来后觉得很疲倦。身体在一周早起之后终于提醒我需要休息，于是蜷在被子里眯着眼做白日梦。
梦到谁了不记得，只记得和高楼大厦有关，也和沙漠有关，永恒不变的，是鲜亮的阳光。

醒来之后提醒自己考试的日子临近了，这二十多天还是要好好地努力。压制浮躁，和书本好好做伴。
终于出现了荒诞的事情，敏感的我产生了抵触情绪。原来有些话是不能随便说的，因为说着说着它就会变成真。
或许应该享受着这样一种角色，被人依赖和需要，不在乎界限。
这个世界的确越变越乱了，很多事情已经越过了常理，有点点手足无措。

那么多山峰中的小丘陵，原来真的存在，并且如此普遍地存在着。

最终，我也只能按部就班地从自我做起，这个毕竟，是我唯一能够掌控的事情。